bullshits

sand painting.. o.1

30. září 2009 v 15:44 | ClaireBzzBoom





transplantace mozku

29. září 2009 v 17:53 | ClaireBzzBoom
V nemocnici, kde leží smrtelně nemocný, se shromáždí příbuzenstvo v čekárně.
Konečně k nim přistoupí ošetřující lékař, vypadá unavený a zarmouceně hovoří:
"Obávám se, že mám pro Vás zlou zprávu. Jedinou nadějí pro Vašeho milovaného je transplantace mozku. Je to riskantní operace a podle Julínkovy reformy budete muset za nový mozek zaplatit."

achchchchchmed [z toho se fakt posereš xD]

24. července 2009 v 13:07 | ..osoba..

šk. tresty barta

21. července 2009 v 18:51 | ..osoba..


Bláto není jedno ze 4 potravinových skupin
Červený nos neznamená opilost
Chlapecké WC není vodní park
Nejsem zlý plivací stroj
Nejsem zubař
Nemám diplomatickou imunitu
Káva není pro děti
Křečci nemohou létat.
Můj zadek si nezaslouží vlastní webovou stránku
Nebudu prodávat letenky na Floridu
Nebudu prodávat zázračné léky
Nejsem 32letá žena

tvůj smích

15. března 2009 v 10:57 | ..osoba..
1. Vkládáte si při smíchu malíček mezi zuby?
Znamená to, že se rádi zaobíráte sami sebou a jste rádi středem společnosti.

duch na hajzlu

15. března 2009 v 10:55 | ..osoba..
Dědek jde o půlnoci na hajzlík. Vrátí se a říká babce:
"Babko my opravdu máme na hajzlu duchy! Když jsem přišel samo se rozsvítilo, a když jsem odcházel samo se zhaslo."
Babka se otočí, skoro dostane infarkt a říká dědkovi:
"Dědku, to si ze mě děláš srandu.. ty si se zase vysral do ledničky!!"

pracovní řád

15. března 2009 v 10:53 | ..osoba..
1. Práce musí být osvěžující, proto
jakékoliv přepracovaní je trestné, kdo
se v práci zapotí, bude okamžitě
propuštěn.

amputace

15. března 2009 v 10:52 | ..osoba..
Pacient: "Pane doktore, nemohu si nahmatat nohy." Doktor: "To bude tím že jsme vám amputovali ruce."

5milionů

9. března 2009 v 16:49 | ..osoba..
Muž přijde domů a volá na ženu: "Stará, vem si šaty, vyhrál sem pět milionů!" Ona celá šťastná běží ke skříni a radostně volá: "Které, miláčku?" "Všechny a vypadni!"

srdce a ruka princezny

9. března 2009 v 16:48 | ..osoba..
Princ ke králi Pane králi, splnil jsem své slovo. Zde v pytli jsou tři dračí hlavy. Děkuji princi,i já své slovo splním. Zde v pytli je srdce a ruka princezny.

džžžd

9. března 2009 v 16:47 | ..osoba..
Víte jaký je rozdíl mezi skokem z prvního a z desátého patra ?
z 10. slyšíte: áááá.. džd..
A z 1. slyšíte: džd.. áááá..

literární soutěž

9. března 2009 v 16:46 | ..osoba..
Na literární soutěži paní učitelka předává první cenu za nejlepší příběh:
"A první cenu slaďoučký dort, dostává Pepíček za nejlepší esej - Můj život s cukrovkou."

ňami ňami

9. března 2009 v 16:46 | ..osoba..
Stojí bezruký chlápek u mušle a má zelenýho, hnusnýho, oteklýho a zhnisanýho ptáka, kolem nějž obletuje hmyz. Přijde druhej, uvidí ho a jelikož je mu ho líto, tak ho veme do ruky a společně dílo vykonají. Poté se ho ptá:,, Proboha, co s ním máte ?´´ Načež druhý vindá ruce z bundy a povídá:,, Newm, ale nedotknul bych se ho ani za nic ...´´

ježeček

9. března 2009 v 16:45 | ..osoba..
Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."

žížala

9. března 2009 v 16:43 | ..osoba..
Přijde v blázinci na vizitu doktor k panu Novákovi a ptá se ho: "Tak co, pane Novák, vzpomenete si už jak se jmenujete?"
"Žížala" odpoví pan Novák.
"Tak to si Vás tu ještě necháme." Stejná situace se děje druhý, třetí, čtvrtý den. Pátý den se doktor zeptá na to samé a pan Novák odpoví: "Jmenuju se pan Novák"
"No výborně, pane Nováku, zbalte si věci a můžete jít domů - jste propuštěn."
"Nemůžu" odpoví pan Novák, "Za dveřma je kos."

semafor

9. března 2009 v 16:42 | ..osoba..
Sedí dva blázni v autě u semaforu.
"Jé, to je hezká červená."
"Jé, to je hezká zelená."
"Jé, to je hezká oranžová."
"Jé, červená. Jeď, tu už jsme viděli."

jedné noci..

9. března 2009 v 16:41 | ..osoba..
Jedné noci dorazil mladík se svou přítelkyní k ní domů. U vstupních dveří se začnou líbat na dobrou noc a mladík začne být pomalu vzrušený. Opře se dlaní o zeď, usměje se na ni a povídá:
"Miláčku, co kdybys mi ho vykouřila?"
Ona zděšeně odpovídá: "Zbláznil ses? Rodiče nás uvidí!"
"Ale prosím tě! V tuhle hodinu?" zubí se na ní.
"Ne, prosím tě. Dovedeš si představit, co by se stalo, kdyby nás přistihli?"
"Ale jdi! Nikdo tu není, vaši už spí!"
"Ani náhodou, je to moc nebezpečné!"
"Prosím,prosím, moc tě miluji?!?"
"Ne, ne a ne. Taky tě miluji, ale teď nemohu!"
"Jasně, že můžeš, prosím?"
"Ne, ne. Fakt nemohu."
"Moc prosím... "
Najednou se na schodech rozsvítí světlo a ukáže se její mladší sestra v pyžamu, s rozcuchanou hlavou a rozespalým hlasem povídá:
"Taťka říká, že už ho máš vykouřit,nebo to mám udělat já. A máma vzkazuje, kdyby bylo třeba, tak to udělá klidně sama. Jen ať už proboha dá pryč ruku z toho zvonku!"

rozdíl mezi polenem a dítětem

9. března 2009 v 16:40 | ..osoba..
Jaký je rozdíl mezi polenem a dítětem..??

1) Poleno neutopíš..
2) Dítětem nezatopíš..
3) Poleno ti tak nezasere cirkulárku..

to se neříká

6. března 2009 v 14:39 | ..osoba..
Miláčku! Budeme mít děťátko!
Tvůj nejlepší kámoš je v posteli prostě nejlepší!
Fakt si myslíš, že nejsem moc tlustá?
Právě jsem to dostala a začala mě bolet hlava!
Jasně, dojdi se u nás vyčurat, ale posaď se při tom!
Že ti neva, že berem mladšího bráchu s sebou?
Co kdybysme se dneska jen mazlili?
To se přece může stát každýmu!
Jo, sex byl docela fajn, hele, nevíš co hráli právě v rádiu?
Máš mě ještě rád

..druhOu přes hubu..

5. ledna 2009 v 16:18 | ..happy.f*.hippO..
..hustOta.. xD

Paní rodí doma.
Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku
a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lízt!!
 
 

Reklama